Анекдоты соцсетей #девушка

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

...парень девушке...:

-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...

-Себя!...

-А-а...ну,да...год Лошади же!...

Девушка в гостях у своего парня.

- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.

- Ну, потерпи до утра.

- Ага! А утром что-то будет?

- А утром ты уйдешь домой.

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Об отношениях в ХХI веке.

Парень — девушке:

— Ты меня любишь?

Девушка парню:

— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе ...

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы: « иди спать, я сам помою эту гору посуды».

- Алло! Девушка, это ГазПромБанк?

- Нет!

- Жаль...

- А мне-то как жаль!

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.

Только прямое переливание!

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

— Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

- Тебя как зовут?

- Сам Самыч!

- Значит, девушки у тебя нет?!

Звонит девушка подруге: — Светка, ты птичье молоко любишь?

— Ну, люблю.

— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!