Анекдоты соцсетей #девушка

Бывает девушка с мозгами,

И вроде ей немало лет,

Но стоит только ей влюбиться -

Все. Идиотка, каких нет.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?

Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.

А если девятку за 80 - то нищий.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам

с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой

посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

Если девушка говорит, что все - слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

— Да, прямо-таки на Дерибасовской!

— Ты там был, Моня?

— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,

где написано "Бесплатные".

А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые"

— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,

Моня, красивых и бесплатных девушек. ..

— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Парень девушку провожает до дома.

Перед самым подъездом говорит:

—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?

—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...

— Хорошо, только быстро!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну, пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, [м]лять! Стесняюсь!

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.