Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас - две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
- О, боже!
Голос с небес: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
— Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— ...овцой.
Подает вторую.
— ...тупой.
Подает третью. — ...жирной. Продавец забирает одну: — Это не ей, вам розы.
— ...жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать мин@т?
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. .
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями самая верная!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
— Девушка без капризов — как духи без запаха!
— У духов — аромат, а запах у носков бывает...
- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя! ! ... ИК! ... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ! . .
