Анекдоты соцсетей #девушка

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она.

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Девушка:

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся...

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

— Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.

- Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:

"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".

[м]лять, меня даже чужая девушка бросила.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже

ВИБРАТОР починить не может!