Анекдоты соцсетей #девушка

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!

— Ну ладно, я полетел.

— Постой, а как же желания?

— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

"дворянских"

кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик

Кеша какой-то редкой

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:

- У Вас теща есть?

- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Ну нету, что Вы пристали?

- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

- Девушка, куда же вы?

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?

— За селедкой, бабуль, — шутят те.

— Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

— А ты что здесь делаешь, бабушка?

— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам

с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой

посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.