Анекдоты соцсетей #девушка

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

- Девушка, а как вас изнасиловали?

- СУППЕЕЕЕР! !

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?

- Что она у него уже отсасывала.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы[дел]ывались.

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

— Да, прямо-таки на Дерибасовской!

— Ты там был, Моня?

— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,

где написано "Бесплатные".

А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые"

— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,

Моня, красивых и бесплатных девушек. ..

— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !

Скорая не справляется!!!

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

Парень с девушкой в кинотеатре:

Парень:

— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!

— МНЕ?!

Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:

-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.

Жених гордо заверяет её:

-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!

И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:

-А когда больно-то будет?

Жених, сквозь зубы:

-А вот щас кончу - и по [хлеб]алу получишь!!!