Анекдоты соцсетей #девушка

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

* * *

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не

не хотите здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.



* * *
* * *

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

* * *

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!

* * *

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету



Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

* * *

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

* * *

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.

Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!

И она начала рассказывать:

- Значит так - [дол]бутся два пи[тух]а...

* * *

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

* * *

Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.

* * *

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А [фиг]ли толку

* * *

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.

Я говорю:

— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.

Очередь упала...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026