Анекдоты соцсетей #девушка

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Давайте...

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .

все время, ну никак на[ду]еться не может.

Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:

— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и п@здy лизать...

Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:

— Горячий ужин! Горячий ужин!

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.

Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем?

(П): Hу помигай ему.

Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так ceкcуально, ты это умеешь, пpогнись немного

(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.

Что делать?

(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Девушка своей подруге:

- Представляешь, вчера с негром познакомилась, у него член 30 сантиметров! В голове не укладывается!

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для ее достижения. И они идут к этой цели.

А бывает, девушка пойдет за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и ее свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в нее влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут ее домой.

Она войдет в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.

И, [м]лять, без молока.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

— Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:

— Вас куда?

— Во все щели, и как можно скорее.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

— Кукушка, сколько нам жить осталось?

— Ку-ку...

— А почему так мало?!

Кукушка, назидательно:

— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!