Анекдоты соцсетей #девушка

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше! !

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам

с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой

посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!

— А как вы догадались? Плохими зубами такую ж@пу разве наешь...

Если у парня с девушкой что-то не складывается,

значит кто-то из них дура

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Девушка пригласила молодого человека к себе домой.

— А давай в прятки играть. Я спрячусь, и если найдёшь меня — то я твоя!

— Ну а если не найду?

— Тогда я в этом шкафу буду!

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

Объявление:

- Девушки, если вы некрксивые, у вас редкие волосы, ломкие ногти, вы толсты и уродливы, приходите к нам. У нас темно и мы пьяные!

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь. .

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!