Анекдоты соцсетей #девушка

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

* * *

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...

1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"

2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"

3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

* * *

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

* * *

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила…

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

* * *

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...

Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

* * *

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

— Все мои мужчины так говорят...

— И наверно они неутомимые любовники?

— А как вы догадались?

— Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..

* * *

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?

— За селедкой, бабуль, — шутят те.

— Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

— А ты что здесь делаешь, бабушка?

— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

* * *

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

* * *

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

* * *

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

* * *

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

* * *

— Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.