Анекдоты соцсетей #дом

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?! !

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

- Дедушка, почему Вы так часто меняете завещание?

- Я купил слуховой аппарат, а дома про него никому не сказал:

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

Из застойных:

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп".

Ну, мужик - хвать скорей банку и - домой. Дома открывает, а в банке пусто.

Он с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:

— "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и, видимо, вам дырка от ж@пы досталась...

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников

Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

- Пап, а раскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, [бак]лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... [м]ляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.