Анекдоты соцсетей #дом

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться

* * *

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.



Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:

Белку в очередь е@ут…

* * *

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как? ... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

* * *

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели

перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!

Ждем...... Является через два часа !!!

— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!

— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче. ...А получилось — полные штаны....

Пришлось ехать домой переодеваться.

* * *

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

* * *

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Я за[дол]бался!

* * *

Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес: Вселенная, Галактическая нить Персея- Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита , Ланиакея, сверхскопление Девы, местная группа Галактик, Галактика Млечный путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля!



Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

Шлёт меня на кухню -

Хочет кофия!

Немая сцена ...

* * *

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

* * *

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего,

* * *

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

* * *

Надпись на воротах дома:

- Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы.

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026