Анекдоты соцсетей #дом

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

— Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

— Соси.

Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:

— А дома мы не можем, а дома нам противно!

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.

Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.

Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в желтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceксуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

— Тараканы в доме есть?

— Нет, их пауки съели.

— У Вас пауки есть?

— Нет, их крысы съели.

— У Вас крысы есть?!

— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

— А кто это?

— Забыл представиться.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

- Нет, мамочка!

- А чей это окурок в унитазе?

- Это, наверное, от соседа сверху бычок!

- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Деньги — хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой, а они — ни фига...

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Подбегает дочь к папе и говорит:

- Папа, папа давай уедем с этого дома.

- Почему?

- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

- Дочка, собирайся немедленно!

- Почему пап?

- Потому что у нас нет служанок!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то [м]лядую... То по ягоды пошла.

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!