Анекдоты соцсетей #дом

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы...

- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:

- Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!

- Зачем? У тебя же своя есть!

- Моя устала...

Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Звонит граф в публичный дом.

- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?

- О сэр, мы не уверены, но поищем...

- Будьте добры, пришлите самую толстую!

Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.

- Заходите. Раздевайтесь.

Женщина разделась.

- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.

- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

— Вот ты нормальный, а?! !

— А че?

— Че?! ! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!

— Я и сделал.

— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! По дому, с криками: "Блин, проспала! "

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

У свиньи орг@зм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сд@хнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни - Хочу ее!

Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет - Жарко наверно.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал

"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...

- Я так с мужем познакомилась...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так. .. решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас! Я убил мотоциклиста!.