Анекдоты соцсетей #дом

В некой фирме режим работы с 09. 00 —

18. 00. Но все пашут с 07. 00 до 20. 00.

Короче, перерабатывают. Вдруг, ни с того ни сего, один чувак стал приходить на работу к 09. 00, а уходить домой - в 18. 00. И так - день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.

— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли?

Все, как ишаки, пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.

А тот удивленно отвечает:

— Ребята, я же в отпуске!

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Я за[дол]бался!

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:

С — срочно

Т — требуется

У — уйма

Д — денег

Е — есть

Н — нечего

Т — точка

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.

Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.

— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с !

Другой говорит:

— Все это фигня! Поехали ко мне...

Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.

— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!

Третий говорит:

— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!

Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться

Bстречаются двое:

- Привет, сылашал, что Петрович умер?

- Нет а как?

- Пьяный домой пришёл

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит всё-таки разбился?

- Нет, там же тент его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

- Так всё таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да зае... л туда сюда летать..

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

— Сколько стоит обезъяна

— 1000 баксов

— А че так дорого

— А она разговаривать

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом.

Я был мелкий, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.

Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нах[рен]ачиться.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:

— Милая, я сегодня стекл, как трезвышко!

А она ему, покачивая скалкой в руках:

— Милый, а я - удавистая, как спокой!

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём. : )

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".