Анекдоты соцсетей #дом

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

* * *

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Звонит жена:

— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.

Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:

— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "

Пожарил котлеты, опять звонок:

— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "

Минут через 10 звонок:

— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "

Ладно, картошка доварилась.

Сам звоню ей, она:

— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. ". .. .

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...

Чую, подвох тут какой-то...

* * *

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

* * *

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое с@ка?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое с@ка?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка.

* * *

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

* * *

Сижу дома. Голова болит. Муж:

— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..

Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

* * *

— Ты где работаешь?

— На работе.

— А что ты там делаешь?

— Домой хочу.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

* * *

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

* * *

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

- Куда собрался?