Анекдоты соцсетей #друг

Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после

> чашки травяного чая у себя дома.

>

> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не

> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это

> не относится к молоденькой девице.

>

> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную

> обувь.

>

> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы

> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет

> так из-за страха вас потерять.

>

> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг

> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина

> постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом

> узнает...

>

> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается

> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не

> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

>

> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

> используете". Она просто использует вас.

>

> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с

> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность

> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

>

> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа

> пиццы в заведении за углом.

>

> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая

> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

>

> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего

> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко

> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

>

> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется

> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она

> всегда сама об этом уже знает.

>

> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому

> никогда не устроят истерики в общественном месте.

>

> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда

> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может

> понадобиться много времени для осознания этого факта.

>

> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже

> захочет с вами переспать.

>

> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее

> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

>

не положено.

- Это где такое написано?

- В законе.

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

к нам.

- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?

Мы ни слова сказать не успели.

Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:

- Иди домой!!!

[мав]р застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:

- Мама – МОЯ!!!

Следом к подруге:

- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!

Опешивший [мав]р снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:

- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!

Ушел.

Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.

Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого [мав]ра. С радостной улыбкой направляется к нам.

И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.

- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает [мав]р и уходит

меня волосы на голове дыбом — РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Diоs miоs, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло — народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.

Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).

Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.

В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила — не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".

— Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. — В полубессознательном состоянии лопочу я.

Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:

"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".

И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! "

Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.