- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою... !
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ! !
А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ! !
Посмотрел "пилу".
Придумал конкурсы другу на День рождения.
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.
Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:
— Я даже у своего в рот никогда не брала!
Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".
— Вообще никогда не брала!
И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:
— Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала! Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок. .. - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
В камере спецприемника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
— Уберите меня от этих зверей, — кричит заключенный. — Меня задержали всего-то за грабеж с убийством!
