Анекдоты соцсетей #друг

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется «вчера», … а другой «завтра». Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

— Да нет, не было.

— И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

— Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

— Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади [зв]издливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…

— За что?!!

— Вот такая я, с@ка, загадочная!!!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте

В психушке к больному подходит другой:

— Ты тут Наполеон?

— Ну, я, а что?

— Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

— Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

— А... Между нами все порвано...

- Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!

- У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.

— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...

— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?

— Это была великая битва!