Анекдоты соцсетей #друг

Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.

— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



Два друга разговаривают, 1-ый:

— Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...

2-ой:

— Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

* * *

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает

ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан

виски,

в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так

отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

* * *

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

* * *

Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.



Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

* * *

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

* * *

Случай в транспорте:

поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"

Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!

Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"

История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

* * *

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

* * *

Девушка своей подруге:

- Представляешь, вчера с негром познакомилась, у него член 30 сантиметров! В голове не укладывается!

* * *

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:

— Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...

— А ты что?

— Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

* * *

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024