Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

* * *

Нарколог отправил меня к психиатру после того, как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером...



Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.

В общем, в каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в

точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,

видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,

проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и

застрял!

После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все

дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все

возможные и невозможные способы.

Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла

вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!

После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная

что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .

И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все

происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был

для всей бригады) вопрос:

- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

* * *

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

* * *

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

* * *

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

* * *

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные — они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

* * *

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...



« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

* * *

Надпись на холодильнике:

"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

* * *

— Наши люди умирают от голода, милорд.

— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

* * *

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

* * *
* * *

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026