Анекдоты соцсетей

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает

инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц

нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел

ракетой - нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских

самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты

выстрелил - нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -

уничтожил и этих!

Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в

инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".

Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и

говорит:

- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Ради денег можно пойти на все... даже на работу.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х[рен] отсюда!"

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Рассказал хорший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Оригинальный способ знакомства...

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Чай будешь?

- Нет.

- А я буду, иди завари.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.

- И на дневных, - вмешался второй.

- И на вечерних! - крикнул третий.

- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.

- Смерть язычнику! - завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!"

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...