Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом

ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я

тебя раньше видела...

* * *

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она - твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .

* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О:

* * *

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *

— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

* * *

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

* * *

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

— Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет.

— Ну... Еб@пет это

— Вовочка, не Еб@пет, а Египет!

— Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне

— Вовочка, не еб@птяне, а египтяне!

— Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы

— Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!

* * *

26 сентября - Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

* * *

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

* * *

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

* * *

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024