Анекдоты соцсетей #мама

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! " мама спокойно заснула только в следующем году...

* * *

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

— А то!



В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама? "

* * *

Маленький мальчик пишет письмо Деду

Морозу:

— Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

* * *

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Робеpт!"

"... ть!" — подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках

* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

* * *

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

* * *

Мы с нашими детьми в будущем:

— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

— Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит



Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

* * *

— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!

* * *

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

* * *

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

"Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

* * *

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит

— Доча, одень чистое нижнее бельё

— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!

Мать:

— Я в твои годы не была такой пессимисткой

* * *

Рассказано лучшим корешем.

Ночь...

Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране орг@зма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает. ..

Папа чуть не стал заикой и импотентом.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024