Анекдоты соцсетей #мама

Девушка - парню: Приходи ко мне, потр@хаемся. — А папа с мамой разрешит? — Ну, с мамой не разрешит, а со мной - точно потр@хаешься.

* * *

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

* * *

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: - Мой папа - гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

* * *

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"

- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены: "О, мама! "

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

* * *

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

* * *

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

* * *

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор.

* * *

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

* * *

— Мам, я все съел!

— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

* * *

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!