Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!
— Мам, можно, я поиграю с дедушкой?
— Нет, пусть висит до приезда полиции! . .
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, с@ка, борись. — Но мам, на улице -30. — Не скули, ссыкло, снял быстро.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
Москва. В класс
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
- Тогда бы я болел за Спартак.
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: - Да вы ох... ели, девки!
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы ох... ели, девки!
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем? Мужик: — Заеб…ли… Блондинка: — Мама, он говорит, зая, на Бали!
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала : " Мама, я выхожу замуж! ". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
— Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
