Анекдоты соцсетей #мама

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

- Алкоголь сегодня употреблял?

- Нет, - честно отвечает мужик.

- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.

- Хорошо, задавайте.

- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

- Ну, автомобиль. Разве нет?

- Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

- Ну, наверное, мотоцикл...

- Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?

- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из « Метели» Пушкина была уже немолода: « Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского « Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в « Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: « В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: « Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания».

Ушла плакать.

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Вовочка — матери:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня ceкc. С тебя новый смартфон...

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с@ка теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Как я мою посуду:

— Я в воде.

— Вся кухня в воде.

— Мимо проплывает мама на лодке.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: <А гдэ мама?>

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

- Воспитал.

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

Маленький мальчик жалуется маме:

— Завтра ты меня из садика забирай!

— А почему не папа?

— Потому, что он - рассеянный!

— Почему ты так считаешь, сынок?

— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!