Анекдоты соцсетей #мама

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?

- Серёжа, заткнись

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

— Мам, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня « мамой».

— А как мне тебя называть?!

— Ну, как обычно — Игорь.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Прихожу домой. Отключили горячую воду.

Мама:

- Кастрюла на кухне.

Я говорю:

- Ок, мам.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Летом на юге снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!

— Мам, это же комедия!

— Ни хера себе комедия! Они там [дол]б@тся, а ей, мля, смешно!

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:

- Алло?

- Скажи, а папа дома?

Ребёнок (тихо-тихо):

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень-очень занята...

- А ещё дома. кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну, позови тогда хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты? !

- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , [м]ляди, делаете ?!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )