Анекдоты соцсетей #мама

В магазине:

Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:

— Мальчик, ты чего плачешь?

— Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . .

— Мальчик, [м]ля, как я тебя понимаю...

- Это секретный правительственный

объект!

- Я к маме на работу...

- Проходи.

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

— Мам, я в бар.

— Бабу себе поищи там.

— Постараюсь.

— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки [дол]баные. Потом плачешь ночами.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Мадину можно?

О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее еб@рь!!!

О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб@л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

-Сука!

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы...

- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

- Что случилось?

- Я писать хочу.

- Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

- Ну, давай, писай.

- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

- У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

- Ну, писай.

- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”

- А-А-А-А-А!

- Что такое?

- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Мама, я порэзал яйца!

- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.