Анекдоты соцсетей #мама

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

- Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

На пляже. Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. Мама говорит очередную загадку:  

— Кушай, кошка, вот картошка, вот пшено, а вот - мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  

А мальчик громко и радостно:  

— КОТА!  

На пляже раздался громкий смех...

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Б%я, мне бы такую маму...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Отец - дочери:

— Так, дочь, ты уже взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.

— Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?

— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.

- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох[рен]ел.

Со слов моей коллеги:

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и

сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на

секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога

кричу: — Родина мать зовет!!!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах

мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет. ..

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку.

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки

— она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.