Анекдоты соцсетей #мама

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

Моему сынули 2 года, иногда у него включается "Энерджайзер", — т.е. энергия через край, он носится, его не поймать, из рук рвется, всех толкает, кусает, орет, брыкается и т.д. И вот ничего не ожидающий папаша ходит по своей хате в одних семейниках. Ребенок узрел жертву, и с диким криком (в переводе наверняка "аббордаж"), налетает на папу и кусает туда, куда достает зубами. Достал до яйца....В отличие от мамы, папе было не смешно..

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:

— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена хватает чемодан и спрашивает:

— Куда мы едем? Во Францию или Италию?

— Ты едешь к маме — насовсем.

Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:

— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.

Мальчик пришел домой и спросил у мамы

— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:

— Отстань!

Мальчик пошел к папе и спросил:

— Какое у тебя любимое слово?

Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:

— Ура! !

Идет к сестре, а сестра напевала песню

— Какое любимое слово?

— Бетмен в розовых трусах! !

Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:

— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?

— Отстань

— Я сейчас поведу к директору

— Ура!

— Ты знаешь, кто такой директор?

— Бетмен в розовых трусах! !

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

— [м]ля, точь в точь как немцы в 41-ом...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х[рен]". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х[рен] мне такие оладушки

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2

Мы те, кто видели триумф Титаника

Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…

Мы те, кто видели ОРТ и РТР!

Мы те, кто застал рождение Мобильных

Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях

Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…

Мы

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...