Анекдоты соцсетей #мама

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?

- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.

- Во на как! А причина какая?

Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Священник спрашивает у Вовочки:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мля, мне бы такую маму...

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Сын спрашивает у папы:

— Папа, можно я тр@хну бабушку ???

— Ты, что??? Это же моя мама !!!

— Ну и что, ты же мою тр@хаешь.

— Мам, можно мы с Катей займемся ceкcом?

— Нет.

— Ну мам…

— Галя, я сказала нет!

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,

поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

- Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному

вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,

дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, б%%%ь!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:

- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

- Понял.

- Расскажи-ка нам своими словами!

- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!