Анекдоты соцсетей #мама

— Мам, я - 3D-принтер!

— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом !

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?

- Я вообще шнурки завязать хотела.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpное, дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Дорогой, я не хочу к маме!

- Молчи, дура, и копай!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

- Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

- Нет.

- Ну мам…

- Галя, я сказала нет!

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мля, мне бы такую маму...

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!