Анекдоты соцсетей #муж

Жена мужа пилит:

— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: — Доктор!!! ПОМОГИТЕ!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: —??? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: — Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: — Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: — Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Жена с мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин.. 80р за 3 раза..

Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы?... Он получил самый неожиданный ответ:

— КОЛЯ

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть...

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?

— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

— Иди ложись спать, я не голодный.

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Вечером муж обращается к жене:

— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно... Это я погладила

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть. .. Даже могу показать.

Муж:

— Можешь теперь ее выбросить.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?

— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!