Анекдоты соцсетей #муж

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

* * *

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:

- Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...



Чемпионат Мира по футболу - это то время, когда жена не может понять почему её муж так искренне по-детски радуется победе Мексики над Ираном...

* * *
* * *

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

-Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

-Это что?

-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

-А как десяток яиц набирался, я продавала!

* * *

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!

— Но это же нормально!

— Где? В Шотландии! ! ? ?

* * *

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...



Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

* * *

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

* * *

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

* * *
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

* * *

— Мой муж - неисправимый алкаш!

— Да брось, всех можно исправить!

— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025