Анекдоты соцсетей #муж

Рекламное объявление:

- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? спрашивает муж, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделать.

Муж звонит жене с работы:

- Жена, приезжай скорее, ceксом на рабочем столе займёмся!

- У тебя же там секретарша! ?

- (муж немного подумав) А можно?

Утро. 8 марта. Муж - жене:

- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?

Жена:

- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.

Муж думает:

- Ага! МЫЛО!

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"

ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет...

ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й"

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.

Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- пи[тухи]!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .

Муж тихо: Идиот...

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.

А потом говорит:

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! . .