Анекдоты соцсетей #муж

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

А Вы знаете, что "настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо

на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,

пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,

такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы

хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,

хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным

учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял

разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Написала письмо деду Морозу...

Отдала мужу...

Жду...

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…

yyy ?

xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?

yyy ну. .

xxx Иду вчера по торговому центру, а там она. .

xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…

xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж». .

yyy Пипец, а ты что?

xxx Ну а что я…

xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…

yyy Ну ты вообще больной. .

xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)

yyy O_o

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!