Анекдоты соцсетей #муж

Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

Через некоторое время, он же:

- Да и хрен с ним, с этим кофе! . .

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

— Сема, а кто такой ОдноМандатник?

— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

-а что ты футбол не смотришь?

муж:

-сильно?

жена:

-фара, бампер и капот.

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба! ?

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно. .

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ? ..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Жена говорит мужу утром:

- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

- Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.

- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слёзы:

- Нет, домой меня её муж не пустит!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...