Анекдоты соцсетей #муж

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».

В главной роли [мав]ритянка.

Жена:

— Ой, что это с ней?

Муж:

— Походу, паровоз сильно дымил.

- почему она такая злая?

- ceкса не хватает

- а как же муж?

- а ему хватает =D

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Жена - мужу:

- Коля, что ты делаешь?

- Людочка, я тянусь к звёздам!

- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!

- Людочка, и чё я не так сказал?!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой. или учись или [вали]. на следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил

что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или

до[дал]бывай или [вали]

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:

- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделать.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

- Ненавижу своего мужа…

- Почему?

- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

- Не дал?

- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Муж с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

— Говори! — напряглась жена

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

— Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь — не от тебя!

Жена в слезы:

— Как?!

Через минуту: — Идиот!

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:

- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.

Жена:

- Чем именно?

- Ну, как, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...

Жена, перебивая:

- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.