Анекдоты соцсетей #мужик

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит

— Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...

Он заходит в сарай, и говорит

— Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

— Батюшка, тут мужик пришел...

— Да, дай ему, дай...

Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез...

Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит

— Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!

Оа поворачивает голову:

— И-ГО-ГО!!!

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?

— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

— А со вторым что?

— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

— Ну а третий чего улыбается?

— Этого молнией шарахнуло. ..

— Ну и?..

— Думал, что его фотографируют.

Ругаются два мужика.

— Да ты даже триппером накогда не заболеешь!

— Это почему?!

— Да потому что ты Г@НДОН!

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:

— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?

Мужик:

— Заеб…ли…

Блондинка:

— Мама, он говорит, зая, на Бали!

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.

— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:

"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Идет [мав]р с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

— Ты где его взял?

Попугай отвечает:

— В Африке! Их там миллионы!

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

— Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

— Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она — твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

— Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

— Вы пособник Бен Ладана..

— Вы связаны с Аль Каидой.

— Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

— Ни хрена себе, пообщался на "Одноклассниках"!!!...