Анекдоты соцсетей #мужик

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

* * *

Купил мужик в ceксшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х[рено]м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сижу, ем банан.

По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

— Эх, мечта молодой женщины.

Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:

— А это — трагедия старого мужика!

Поэт, блин

* * *

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там - смерть с косой. Мужик:

— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща - на кухне.

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:

-Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах[рен]!

Мужик в а[ут]е: - А по попе ладошкой?

Девочка отвечает: -А ПО [хлеб]алУ ЛОПАТКОЙ???

* * *

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

* * *

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала прогоняю!

* * *

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

* * *

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с [м]лядством не путай!!!

* * *

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой [бал]абол!!!

* * *

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:

— Мне нужен мобильный телефон.

— Модель?

— Нет, сантехник, но все равно - спасибо, вы тоже

хорошенькая!

* * *

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?

- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пе[тух]ы.

Подожди! А чем отличаются голубые от пе[тух]ов?

- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пе[тух]ы в правом.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024