Анекдоты соцсетей #мужик

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

* * *

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его

встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

* * *

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

* * *

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

* * *

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный

мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и

говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром

просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и

говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

* * *

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...

Второй:

- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пе[тух]а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»)

* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й "Мерс" , весь заледеневший, а в нем сидят братки... . Пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

— Мужики! А как же вы сюда попали—то?

— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та с@ка, которая нам здесь стрелку забила, об этом еще сильно пожалеет!

* * *

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

* * *

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".