Анекдоты соцсетей #мужик

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли

все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел

дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,

нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо

и падает. Медведь по законам инерции влетает

мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит

в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.

— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.

— А что для этого нужно?

— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.

Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.

Так же красиво встал и отряхнулся.

— Ну как, пойдет?

— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?

— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...

- Почему ветер задирает юбки?

- Потому что ветер - мужик!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли черз неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи...

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь?

- Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ё[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Ё[ж]Т!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах[рен]....... За[дол]бал всех.

Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...