Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались,

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...

Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...

Учишься - БОТАН. .. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может!!!

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:

- Ох, бл$дь ...

Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:

- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.

Мужик:

- Да я на лавку сел, а она покрашена ...

Мент:

- Ох, бл$дь ...

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Ну что, мужики, давайте по 50!

- Неее, давайте помоложе возьмем!

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.

- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.

- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!

,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!

-Бля....ну ладно.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть

- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал! !!

- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!