Анекдоты соцсетей #папа

— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?

— У нас есть проблема и куда по серьезнее, сынок...

— Какая это?

— На кухне гоблины!

* * *

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

* * *

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

* * *

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку.

* * *

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

— Напиши просто — мумифицировал реку.

* * *

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

* * *

Учитель говорит класу:

- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я, можно я! . .

- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

- Нет.

- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

- Нет.

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...

* * *

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

Шлёт меня на кухню -

Хочет кофия!

Немая сцена ...

* * *

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

* * *

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

* * *

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

* * *

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.

Не в силах сдержаться, он срывается на мат:

— Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать! ?

* * *