Анекдоты соцсетей #папа

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с

громким смехом!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная...

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:

— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от ее прабабушки. У тебя немного не осталось?

Через день дочка звонит снова:

— Мама, Вася умер!

— Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника! ... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

Пятилетний сын подходит к отцу

- Папа сделай мне чай

- Ой сынок я так устал сделай сам

- Ну папа ну пожалуйстаааа

- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

- Давай)))

- Папа вот твой чай! !

- Я перехотел пей сам.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно,

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

- Звуковая карта тормозит, сынок.

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы, что их Родина — лучшая страна в мире?

— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.

— Эээ... . И?

— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.

И он спрасил арел:

— Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

— Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...

Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки

— ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО

ПАПУ! !

Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?