Анекдоты соцсетей #папа

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Мама, я влюбился.

— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

Детская задача по арифметике: Вот ты взяла у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Ты идешь в магазин тратишь там ровно 45 руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля, ты приходишь домой отдаешь долг маме рубль и папе рубль, теперь ты должна им по 24 руб. Теперь, 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка получается 51. вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,

— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг посмотри.

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

- Держи наждачку, Буратино!

Через время:

- Как дела с Мальвиной, Буратино?

- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Пох[рен] ему, Марья Ивановна.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

- Пап, а 4 туза - это хорошо?

Батя сквозь зубы:

- Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

- Жаль, что у тебя их не было.

— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?

— Ох@евшая.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной

интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..

ДЕТИ: Менты!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..

ДЕТИ:... ни х[рена]?!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И