Анекдоты соцсетей #папа

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

— Папа, я получил двойку по пению.

— А что случилось?

— Мы пели песню "Какой у парня был конец".

— Ну и что?

— Все пели, а я показывал...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

- Раз... два... три... четыре...

- Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

- Раз, два, три, четыре...

- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

- Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс... ?

- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?

- 15!

- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

— Папа, а кто такой долбо@б?

— Это, дочка, не очень умный человек.

— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

- Сынок иди есть!

- Иду мама.

- Я не мама, я папа!

- А, хрен вас п@@оров разберешь...

— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?

— Нет.

— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?

— нет. вы прослушали отрывок из романа "Не в [ман]ду, не в красную армию. "

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги...