Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну, прямо как ... — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка, дернувшись: — Пап, стучат! — Сиди, я сам открою.
Вовочка, дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?
- Ушла в магазин... .
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: "Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься".
Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".
Мама объясняет как может:
— Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.
— А через что он вылез?
— Ну как через что, через писю.
Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину: — Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
— Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование.
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить:
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.
Едут сын с отцом в машине.
— Пап, а что значит быть пьяным — спрашивает сын.
— Видишь сынок — отвечает папа, — там едут четыре машины. Пьяный человек видел бы восемь. — Пап, там две машины.
— Пап, там две машины.
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
