Анекдоты соцсетей #папа

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:

— Хочу купить два костюма

Продавец:

— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.

— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть

— Так вы еще и женитесь?

— Нет, не я.

— Папа?!

— Нет, дедушка мой

— Дедушка? ! Он хочет жениться?!

— Он–то не хочет, но его родители заставляют.

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

— Папа, а бывают непьющие писатели?

— Бывают, но очень скучные.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

- Где мама?

- На яботе.

- А папа?

- На [дол]балке.

- А кто отвечает?

- Их ебенок)))

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно... Мозги ты ему еще летом выела.

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

— Наш папа очень смелый. У него есть медаль "За отвагу"!

— А наш — трусишка. Когда мама уезжает в командировку, он даже спать уходит к соседке.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомоc@ки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,

ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО

ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я

ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)

Поздравление от папы:

— Ну, с 20-летием, дочь.

— Мне 19, пап!

— А, ну да, точно...

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! !

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!