Анекдоты соцсетей #папа

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка

и ведет в садик.

Пришли в один,

а им говорят:

- Это не наш ребенок!

пришли в другой - та же история.

садятся в автобус едут,

тут ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик

и я в школу опоздаю!

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

- Пап, я сережку в ухо хочу.

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

- Сережка не разрешает.

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

— Это твоя мама мороженое ест!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

— Да, сынок.

— А говяжью — из говна?

— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришел!

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", - папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че, сбрендили! Это же девочка! "

Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним - бутылка водки и какие - то объедки.

— Папа, а кто это?

— Это - аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу- Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм « Ирония судьбы или С легким паром».

— Сема, ты играешь на тромбоне?

— Конечно.

— Что "конечно"?

— Конечно нет, но вот папа — да!

— Что "да"?

— Тоже нет.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!