Анекдоты соцсетей #папа

Сын спрашивает отца:

- Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или

"Жили были старик со старухой"?

- Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):

— Пап, а ты куда?

— Всё, ухожу я от вас.

— А чё барахло своё не забираешь?

Председатель призывной комиссии - допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое. ..

— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора. .

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал,

я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидитесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...

К бывшему офицеру приходит сын, офицер спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "

А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю, этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну, и подумал: у него - часы, у меня - кортик... К чему упрощать ситуацию до обмена? "

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"