— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.
- Жаль, что у тебя их не было.
- Пап... !
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б%%%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
— Пап, добавь бабла на машину.
— Сколько стоит?
— 600 тысяч
— Сколько еще надо?
— 650
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с@ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с@ка? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
— А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить - уже за свои деньги.
— А минус в том, что триппер лечить - уже за свои деньги.
