Анекдоты соцсетей #папа

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?

- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?

- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука. Вышли в огород, папа рассказал, показал, как надо стрелять, очередь сынули. Мальчик выстрелил — стрела улетела за забор. Побежал искать.

Возвращается и говорит отцу: — Есть две новости, одна плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?

Отец говорит: — Давай с плохой.

— Плохая — стрела прострелила соседу член.

Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая?

— А маме — обе щеки!

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.

Учительница спрашивает что случилось.

- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.

- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.

- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:

— Хочу купить два костюма

Продавец:

— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.

— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть

— Так вы еще и женитесь?

— Нет, не я.

— Папа?!

— Нет, дедушка мой

— Дедушка? ! Он хочет жениться?!

— Он–то не хочет, но его родители заставляют.

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Антон б*ядь, не позорь семью!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс... ?

- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?

- 15!

- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:

— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.

Мальчик пришел домой и спросил у мамы

— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:

— Отстань!

Мальчик пошел к папе и спросил:

— Какое у тебя любимое слово?

Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:

— Ура! !

Идет к сестре, а сестра напевала песню

— Какое любимое слово?

— Бетмен в розовых трусах! !

Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:

— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?

— Отстань

— Я сейчас поведу к директору

— Ура!

— Ты знаешь, кто такой директор?

— Бетмен в розовых трусах! !

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!

— Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?

— Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.